有时候觉得自己很傻
可是自己还是坚持着
不管最后是怎样
自己都不会后悔
至少自己是付出过的
有时候觉得自己太天真
天真至自己无法相信
心里总希望有一丝丝的明天
就算看不到摸不到
自己还是会继续付出
直到你幸福的那一天
曾有过放弃的一概想法
不过心却放不下你这个人
每一天其实都在伪装着自己
把自己包装在笑容的世界里
可是心里的感受是骗不过人的
周围的人似乎没发觉异样
也许太会伪装自己了
也不想带烦恼给别人
只能继续这样
你的一通电话 你的一个请求
我都会想尽办法帮你解决
而不曾要过你的答谢
因为自己是心甘情愿的
你的一封简讯 你的一句问候
往往都把我的心揪了起来
因为那时的我最开心
不管有多累 有多忙都好
还是掩盖不了那种感觉
只可惜自己只能遥望
远方的天使究竟在何处
人最需要的是朋友
没有朋友 就没有乐趣
没有乐趣 就没有快乐
没有快乐 就变得苦闷
最近的我都是这样的
白天就把自己堆在工作里
黑天就把自己藏在房间里
每天除了睡觉时间都是在面对着电脑
有时候是在工忙的
有时候是在发呆的
久而久之类似的生活就不停的重复
变得自己活在迷惑里
迷惑自己是否对与错
对错与否此刻来说已经不重要了
重要的是把心情调整好
去摆脱孤独寂寞的日子
电话的吵闹声变得越来越模糊
模糊到自己拿着看着发呆
那时候多想会突然响起来
可是自己知道这完全是幻想
幻想让人感到日子很难继续
渴望自己能逃离此时的生活
多希望某个人可以很乐意地为我解答
现在开始能松点口气了
因为赶了一整天的工
终于如愿完成 只差几张文件
今天是最累的一天 从来没有感觉过这么累
平时都没现在这么累
（奇怪，累了还在写部落格）
这几天我一直在投诉
不管对象是谁 我都毫不给脸的
因为我的底线已经被踩到了
自己已经在努力的完成工作了
可是还见到某个影子在我眼前晃来晃去
真的忍受不了了 只好开口警告
可是不知为何忍受不了那种“不紧不张”的态度
只差未冒出山火而已
自己也还好像太让人依赖了
变成自己很辛苦
有时候并不是不教 而是不知从何教起
而且就算想解释 也变成不知如何解释
总之只有一个字形容 糟
我的工作生活在开始慢慢变化了
不只是好是坏而已
今天还是老样子
每分钟每分秒都有人纠缠着
该说的该教的都已经做了
而且教了还是会被问回同样问题
可以说是时间都给了他们
自己根本所剩无几
幸好今天的心情还可以过得去
不然肯定会活生生被人气死
到底何时我才能安安静静的做自己的东西
而且自己的工作速度好像开始变慢了
是我的错觉吗
应该不是吧
可是到底是为什么呢
被人耽误时间吗 还是被人托慢速度了
自己都不晓得
只能再看情况了
想回一年多前的我
那时刚出来社会工作
是否我也是那么傻里傻气的
完全一窍不通呢
印象中好像还没到那么糟糕的地步
难道是因为时代不同吗
所以想法都不同
还是因为个人的因素而已
到目前几乎是不晓得
情况会不会有好转
自己都不敢去想象
只能“见一步，走一步”了
最近感觉自己好像变坏了
坏得差点认不出自己
不知为什么自己那么心浮气躁
忍耐心也越来越没有了
就只差没破口大骂而已
有时候真得不明白为何要受这种苦
不就递个信给人事部一了百了
可就始终没真真得去做过
真得越来越累了
自己并不是因为工作多而累
而是为了解决其他人的问题而累
有时候帮了别人还要听别人的闲言闲语
他人的挑剔，要求
想说自己其实可以置身事外的
并不需把自己搞到那么辛苦
其实辛苦的不是你，而是我
是我自己根本不能当机立断
不能做出明智的选择
总是只为了其他人着想而忽虑了自己
自己其实可以完完全全的让你相信
只是你有着对我不放心的想法
让我觉得很心不甘情不愿地
其实并不需要从其他人口中传话于我
只需直接地告诉我就可以
这样会让我有种不爽的感觉
如果真得那么不信我
最好找其他人接手吧
那至少我自己会好过一点
一个是这样两个也是这样
其实并不是只有你们没空
我自己也是有事要做的
你们没空时就不能打扰
还说出不好的语气
那我没空时为何你们就要打扰呢
就算我在忙东西
只要你们找我，问我
我都会帮忙你们
可为何你们就如此对我呢
我真的真的很累很累了
我真的什么事都不想管了
工作真的就是这样吗
真的觉得不做也罢
其实我从来就喜欢独来独往
因为不需要为他人着想
只是近年来有点改了
真的不希望变回以前的自己
如果情况还是如此恶化下去
恐怕那些态度会再次出现
况且忍耐了一年多
自己也已经开始大副的动摇了
“想放就放 我最重要”
